chenjing0915 的个人博客

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那是我特殊的朋友。

如果没有你，我肯定会难过。但是面对你的时候，我又觉得其实我们不要联系比较好。
这样的人，大多的是因为她和自己记忆中的那个人有了变化。
儿时的伙伴最禁不起的大概就是时间的考验吧？更何况像我这种别扭受，哈哈哈哈……

情人和朋友的区别好像就在于一个希望你无限幼稚，而另一个就希望你一瞬间马上变老人。
所以女人比较喜欢情人是因为这样吗？

如果真是这样，我也喜欢呀！

每个人的改变我们都预料不到，就好像我突然联系不到丫头，也不知道她脑袋里突然怎么就异样了？
看了她的日记后又觉得她莫名其妙的低落了。

我觉得现时代关心一个人好难，你要是不能直接面对面的去观察她说话的神情，还真不知道她是不是在硬撑。
你看，他们写日记从来不写事情，只写自己突然一瞬间的想法，然后那一瞬间还是最极端的。
我摸不透啊，我想关心我也无从下手啊。
虽然我的日记也云里雾里的，可是我至少偶尔还是写了写剧情发展嘛，你们连个剧情发展都不给我，让我怎么酝酿感情啊！



所以呢，我觉得我还是写一下我这边的剧情发展好了。
最近我觉得自己失败了，并且非常深刻的怀疑自己特别的无能特别的没意思特别的没内涵，一切特别的没。
因为…我一问三不知。就工作上的一些乱七八糟的问题啦，具体问题说起来也很费时。
主要问题就在于，我很介意别人问我的一些问题我竟然答不上来！！！
而且我的上级准备年底就走的，所以她准备把她手上的活儿慢慢转接下来给我，可是昨天她说，她觉得以我现在的能力好像还是不行，她说我现在手头的工作似乎给我干起来都很费劲了，再加上她的，她觉得我忙不过来的。
这样说其实没什么，重点是人家觉得我能力不行。
我一听到这样的意思，我就觉得自己内心彻底的弱了。

心情不好恢复，只能更加努力工作。

PS 不要把自己陷在不好的情绪里，在情绪不好的时候更不能看书，做一些彻底放松的事吧。比如疯狂购物，又或者逛公园？

记得我和你说的沈木头吗？沈木头说，端端，只有2件事会让我不开心，一是设计出问题了，二是你不开心了。
我觉得这样的对象才是我想要的，其他的时候或许他很邋遢很糟糕很失败，但是他可以任由我打骂挖苦各种挑衅。
我觉得像我这样没有安全感的人，除了房子之类的物质能给我安全感外。
在一个人身上，如果他任由我挖苦嘲笑辱骂还是一如既往的爱我，我会由心底里变得天不怕地不怕。
我相信这个世界上会有一个人爱我像这样，但是我不知道他什么时候来，也不知道要怎么辨识是不是他，更不知道怎么去把握他。
所以我怕的不是他不来，是他来了，我却不知道或者不懂。


我是一个很极端的人。对于背叛自己或者食言的人，我第一个想到的是…以死相逼。
当然是仅限于身边的几个亲人。比如我爸。
每次他食言的时候我总是脑子里在想，是不是只有我马上被车撞死或者站在阳台纵身而下的时候他才能后悔呢？
我每次这么想的时候都觉得很爽，因为我觉得如果真的如我想的那样，我爸大概这辈子都不敢对我食言了吧？
可是那个时候，还有我吗？

将香港电台主持人梁继璋给儿子写的一封信放在这里送给自己，当你想要抱怨，感到不满，迷失方向，甚至绝望的时候记得看看这些，然后重新好好的生活！

（一）对你不好的人，你不要太介怀，在你一生中，没有人有义务要对你好，除了我和你妈妈。至于那些对你好的人，你除了要珍惜、感恩外，也请多防备一点，因为，每个人做每件事，总有一个原因，他对你好，未必真的是因为喜欢你，请你必须搞清楚，而不必太快将对方看作真朋友。
（二）没有人是不可代替，没有东西是必须拥有。看透了这一点，将来你身边的人不再要你，或许失去了世间上最爱的一切时，也应该明白，这并不是什么大不了的事。
（三）生命是短暂的，今日你还在浪费着生命，明日会发觉生命已远离你了。因此，愈早珍惜生命，你享受生命的日子也愈多，与其盼望长寿，倒不如早点享受。
（四）世界上并没有最爱这回事，爱情只是一种霎时的感觉，而这感觉绝对会随时日、心境而改变。如果你的所谓最爱离开你，请耐心地等候一下，让时日慢慢冲洗，让心灵慢慢沉淀，你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。
（五）虽然很多有成就的人士都没有受过很多教育，但并不等于不用功读书，就一定可以成功。你学到的知识，就是你拥有的武器。人，可以白手兴家，但不可以手无寸铁，谨记！
（六）我不会要求你供养我下半辈子，同样地我也不会供养你的下半辈子，当你长大到可以独立的时候，我的责任已经完结。以后，你要坐巴士还是Benz（奔驰），吃鱼翅还是粉丝，都要自己负责。
（七）你可以要求自己守信，但不能要求别人守信，你可以要求自己对人好，但不能期待人家对你好。你怎样对人，并不代表人家就会怎样对你，如果看不透这一点，你只会徒添不必要的烦恼。
（八）我买了十多二十年，还是一穷二白，连三奖也没有中，这证明人要发达，还是要努力工作才可以，世界上并没有免费午餐。 （九）亲人只有一次的缘分，无论这辈子我和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。

以上，是在小海的Blog里复制黏贴的。
本来想着要辞职要辞职要辞职，可是看完这篇之后，我又犹豫了。
工作这件事，能把我所有的精力磨光。我都快觉得这连天的下雨是老天爷给我唱苦情戏了！= =想太多。
我也想有这样的父亲，但是这辈子不可能了。等下辈子吧。这不是说爸爸坏话，完全是…他不走这个路线。囧。

早上起床的时候突然傻逼西西的和自己说，开心和不开心都是一天，我又到底是在抱怨什么？
可是当我坐在电脑前准备着手干活的时候，我又对自己说，这样一天又一天的，什么时候才是个头？

我竟然忘记了自己是一个有多注重隐私的人，我根本就不想在别人的过分关注下生活，更何况他们的关注又不是关心。

小海 14:06:54
你一天大部分的时候都是工作 也就是说你基本一天就没啥开心的事

我一天基本上都没有开心的事，好像还真的没有。工作好累，当我看到我的脸色一天比一天差的时候，我真的想哭了。
哎，脆弱是我的本能啊！
干活确实我的全部生活，连昨天晚上猫猫生日我回到家后就直接倒地不起了。我真的老了啊！

和妈妈夜宵后散步回家的路上，看到了一个弃婴。是个智障儿。让我想起了第一次去福利院一起拍照的小孩儿。
可惜那张照片找不到了。我还是时不时会想起她们。希望大家一切都好。
然后我转眼看了我妈。我突然打从心底的感激她。没有因为对我的失望而抛弃我。
= =好吧，我真的想太多了。可是我总是在遇到什么事的时候不免矫情一下啊。
这个死毛病真的好难改。






其实我恨我自己，因为无论你做错什么，错到什么程度，我都对你恨不起来。

我不相信任何人、任何感情能战胜距离，就算每天都不断的短信和电话也还是会变得疏远和陌生。
这是正常现象，真的不是我偏激。否则我怎么会这么感同身受呢？

爱你，爱今天。

生日快乐。

谢谢你总是为我想，连我在QQ上送你礼物，你的回复也是说“不要让你公司的人欺负你”。

抓住狼吻！！！！！！！！！！！！！！！

忘记一切，我依旧爱你。

我有时候还是能记起一些，所以，总有那么一小会儿的我是讨厌你的。

大多数的时候我很爱你，只是爱的不够外露、不够活泼罢了。

有时候我觉得你明白我，有时候又不。
因为你每次都说我对你不够好。
但是你又会突然像恍然大悟般的和我说“其实你心里很心疼我，越是骂的凶就越是心疼”。
你说，你到底是想说给我听？还是想从我这里得到肯定？

明明就是事实，何必证明，更不需要肯定。